Ambassade d'Arche Kingdom

Dans son salon, Raymond est installé mollement sur son fauteuil. Il est nerveux: d'ici quelques minutes l'annonce télévisuelle annoncée par le gouvernement va commencer. Certains disent que la guerre se prépare. D'autres qu'un autre cataclysme est déjà à l'horizon alors même que le pays commence tout juste à renaître de ses cendres. Ça de quoi rendre nerveux, mais en réalité s'il osait l'avouer, Raymond est surtout nerveux car il sait qu'il a bâclé l'installation de sa roue à eau, et il s'attend à chaque instant à ce qu'elle s'arrête et que le courant tombe en rade dans sa loge. Pas de rotation, pas de courant, pas de courant, pas d'annonce à la télé. Et c'est tout ce qu'il a prévu pour sa soirée.

Il entend le ruisseau qui s'écoule, plutôt paisible. Un 2 sur 5 en flux aujourd'hui. La roue hydraulique devrait tenir. Il repense à l'installation faite à la va-vite et aux pièces qui lui étaient restées en trop à la fin, est-ce qu'il aurait d... chut! La TV s'anime, musique, c'est l'heure. La transmission commence, l'hymne national retentit. Raymond a toujours eu un faible pour la fanfare.

Ce n'est pas le roi ARRG qui apparaît sur le podium. C'est Père Nostrum, Ministre de la recherche et de l'industrie. Tiens, ca c'est inhabituel. Mais Père Nostrum et les autres ministres ont de plus en plus souvent pris la parole dernièrement. Le roi doit être particulièrement occupé. Le discours commence

Père Nostrum

Chères citoyennes et citoyens.

Comme vous l'avez observé au cours des cycles qui se sont déroulés depuis ...

*La télévision de Raymond émet un sifflement aigu et l'image se brouille quelques instants. Raymond est déjà au bord de son siège. L'image revient

... le progrès technologique et industriel de notre nation a été sans précédent. Les innovations sont trop nombreuses pour être toutes citées mais aujourd'hui, chacun d'entre nous peut apprécier le confort de vie et le progrès que nous apportent des inventions comme la poterie ou le moulin hydroélectrique!

*La foule l’acclame. La télévision se brouille à nouveau. Un bruit violent fait sursauter Raymond, ça vient de dehors, une cacophonie comme si deux xylophones venaient de se collisionner à grande vitesse. Raymond fait élan d' aller voir de quoi il s'agit mais le discours continue et il ne veut pas en rater un bout. Père Nostrum le captive:

Mais plus que ces innovations individuellement, ce dont je veux vous parler aujourd'hui c'est de l'innovation la plus importante que nous ayons faite cette génération: celle du collectif, du collective de l'Arche, unis ensemble pour un même but, unis ensemble avec la nature qui nous entoure.

Car oui nous avons beau innover à toute vitesse, nous le faisons de manière participative. Chacun d'entre vous a ses outils, sont atelier, son fourneau, son générateur. Ou si ça n'est pas le votre, celui que vous partagez avec vos voisins de loge. Aucun d'entre vous n'est laissé derrière, aucun d'entre vous n'est démuni, aucun d'entre vous n'est seul et...

La télévision s'arrête. Le bruit bref mais violent d'il y a quelques instants est remplacé par un autre, grave, sourd. Raymond entend les murs... grincer? Et soudain une explosion de bruit comme si pas deux ou trois mais vingt xylophones avaient été projetés à grande vitesse en bas d'une falaise. Le mur à gauche de Raymond, celui qui porte la roue hydraulique, se fend en deux, ouvrant le salon à l'extérieur (il fait nuit, et Raymond a cette pensée que l'obscurité extérieure s'écoule chez lui telle une coulée de boue) mais cette pensée est rapidement interrompue; le mur s’effondre, le plafond tombe avec.

Demain, ses voisins trouveront Raymond écrasé sous les rondins qui formaient auparavant le plafond de sa loge. A défaut d'autre chose Raymond aura eu la chance d'une fin rapide et sans douleur. S'il avait effectivement assemblé correctement sa roue hydraulique, il aurait pu écouter la fin du discours de Père Nostrum:

... comme vous l'aurez compris, notre mode de vie est aujourd'hui menacé. La Junte du Colonel Salazar a non seulement copié - pour ne pas dire volé - nos plus grandes inventions. Mais pire, La Junte utilise le travail forcé de son peuple et de nombreux prisonniers politiques d'Arche Kingdom pour travailler à un projet odieux soi-disant qualifié de "Grande Merveille" qui est en réalité un affront à la nature qui va mener la planète entière vers le précipice.

C'est pourquoi, dès ce cycle, nos troupes, armées de notre dernière prouesse militaire (des bâtons de bois pointus avec un bout de métal encore plus pointu!) est en marche vers la Nueva Sangre. Nous devons protéger notre peuple, nous devons protéger notre mode de vie.

X

Le bruit des cascades est assourdissant et la voix du Général Fifrelin presque audible à travers la transmission radio-télévisée. Arche Kingdom présente la dernière innovation de son complexe militaro-industriel: le missile B4-RK. Il y a de cela à peine quelques cycles (mais en réalité plusieurs générations de castors), la pointe (humour) de la technologie militaire avait consisté à ajouter du métal pointu au bout d'un morceau de bois. Et bien Arche Kingdom l'a perfectionné, désormais nos bouts de bois ont des têtes encore plus pointues, et c'est à l'arrière que l'innovation principale se produit désormais:

Le B4-RK est un bout de bois dont la partie inférieure est remplie d'huile de castor hautement inflammable, ce qui lui permet d'être envoyé avec une précision tout à fait acceptable jusqu'à plusieurs dizaines de kilomètres vers les terres ennemies. A l'impact, les dégâts sont conséquents, et les barrages ennemis n'ont qu'à bien se tenir!

Arche Kingdom a produit plusieurs milliers de ces missiles et nous n'avons pas peur de les utiliser!

X

Le Général apparaît sur la Xylovision. L'image, comme d'habitude, n'est pas très nette.

Général Fifrelin:

Les troupes d'Arche Kingdom avancent avec prudence pour libérer le peuple Llyrien, corrompu par notre ennemi d'antan El Colonel Mateo Salazar, président moustachu de la SCALP.

A l'issue de ce premier cycle de bataille, nous avons déjà progressé tel qu'attendu sur le territoire ennemi. La foule nous accueille à bras ouvert. Lorsque nous annonçons que nous venons les secourir du joug de Salazar, ils prétendent ne pas comprendre, c'est montrer à quel point la propagande a été forte et à quel point la population est effrayée.

Une image apparaît à l'écran, montrant l'étendue des territoires de la SCALP, mais avec une photo du Colonel Mateo Salazar, là où devrait se trouver celle de Machado. Fifrelin n'a pas l'air perturbé par l'erreur.

Général Fifrelin:

La nature même du territoire Llyrien, ses îles et ses forêts, en fait une cible parfaite pour les soldats amphibies du Royaume de l'Arche. Alors que nous étions en train de libérer un village sur l'Île de l'Est nous avons capturé un combattant ennemi. Bien qu'il ait incapacité un grand nombre de nos soldats, grâce à sa technique impressionnante de moulinets. Nous avons fini par le menotter avec succès. Le voici, captif, mais en bonne santé dans le même état de santé que nous l'avons trouvé.

Une image apparaît à l'écran :

On y reconnaît Gontran, dit « L'Implacable ». Il est endormi, flanqué de deux gardes d'Arche Kingdom.

Général Fifrelin:

Depuis sa capture, le prisonnier s'est montré docile à partir du moment où nous lui avons fourni de quoi manger et boire. Surtout boire. Il nous a indiqué que les nobles de Llyria, comme lui, ne se nourrissaient que de substances les plus raffinées, et a demandé spécifiquement à ce qu'on lui amène du "Rhum" de l'Empire Bravien. Après en avoir bu quelques bouteilles, il ne nous a plus dérangé.

Arche Kingdom respecte bien sur les conventions sur les prisonniers de guerres, et Burdy peut rester assuré que nous serons prêt à un échange de prisonniers à partir du moment où nous pourrons trouver des termes acceptables.

X

Dans sa cellule de fortune, Gontran revient à lui. Il a la tête qui tourne, l'estomac qui brûle, l'haleine pâteuse, les paupières lourdes. Comme tous les matins. Ou les après-midi, en fait il est à peu près 15 heures lorsqu'il se réveille. Il met son pied à terre et s'apprête à basculer le reste de son corps en position, mais BLAM. Le voilà par terre. Ca par contre ça n'est pas habituel, normalement quelle que soit la quantité de Rhum Bravien qu'il a descendu dans la soirée, il arrive à garder l'équilibre sur sa jambe de bois.

Il se contorsionne comme un ver, et constate que la-dite jambe de bois n'est plus attachée à son genou. "Ugh... peut être que la soirée d'hier était un peu plus agitée que je ne croyais", pense-t'il. Il se met, en rampant, à la recherche de sa jambe. Plusieurs bouteilles roulent sur le sol à mesure qu'il bouge. Mais la jambe reste introuvable.

Gontran (à lui-même):

"Qu'est-ce qu'il s'est passé hier soir"?. Il faut dire que ces rigolos de castors ne sont de loin pas les pires gardes sur qui j'aurais pu tomber. Déjà qu'ils aient cru à cette histoire de Rhum, sacré miracle. Mais en plus ils aiment bien jouer aux cartes, il y a pires façons d'être prisonnier politique. Mais qu'est-ce que j'ai fait de cette foutue jambe? Ok on jouait aux cartes... je gagnais comme d'habitude... Avec euh... Lieutenant Benjamin c'est ça? Et... Caporal Grignote, oui. Caporal Grignotte ça me revient. Il a fait mine de ne pas connaître le poker mais...?

A quelques mètres de là, planqué derrière son bureau, Caporal Grignote admire son butin. Il lui avait fallu quelques semaines et pas mal d’entraînement pour comprendre ce stupide jeu de cartes. Il y avait perdu un bon bout de sa solde. Mais hier, la chance et le Rhum aidant il avait réussi à convaincre Gontran de parier de plus en plus gros. Et enfin, il allait pouvoir déguster les fruits de son labeur.

Ca faisait des semaines déjà qu'il attendait, depuis le premier jour ou ce Gontran était arrivé. Oh, il était presque impossible de résister, mais il y avait des règles, Grignote ne pouvait pas simplement se jeter dessus comme-ça. Et enfin sa patience allait être récompensée, il était l'heure de faire festin. La texture, les arômes et l'odeur de ce bois exotique, il ne peut plus attendre et y plonge ses incisives... C'est DIVIN!

Extrait des notes de laboratoire du Professeur Hoover.

Cycle 80, le matin

On m'a amené le spécimen appelé Le Gontran (dit L'implacable) au laboratoire ce matin. Les officiers m'ont informés qu'il faisait partie de la Royauté de Llyria et que son bien être était de première importance, afin que nous ayons monnaie d'échange pour de futurs pourparlers en vue de mettre fin à ce conflit.

Je n'ai pas le temps pour toute cette politique, et de colère je m’apprêtais à renvoyer illico-presto les officiers. Mais, lorsque j'ai vu le fameux Le Gontran, deux choses me sont parues immédiatement évidentes :

1) Qu'il s'agissait là d'une opportunité unique d'étudier cette espèce étrange que sont les Llyriens et ;

2) Qu'il était évident pour moi, malgré ma connaissance très limitée de la médecine humaine, que la créature nommée Gontran était en sale état et que selon toute probabilité scientifique, l'individu devrait déjà être décédé multiple fois de ses nombreuses infections, maladies, troubles, déformations et autres maux qui visiblement le rongent.

Les pages suivantes du rapport couvrent multiples examens conduits au fil des jours de la captivité de Gontran. Le professeur détaille minutieusement les procédures et protocoles. Ses observations. Quels appareils sont insérés dans quels orifices. La couleur, texture et l'odeur des différents fluides qui s'échappent de Gontran (principalement et respectivement pour la couleur: dans les tons rouges et noirs, texture: épaisse, odeur: alcoolisée avec des notes de tabac et de jasmin??).

Extrait d'une note d'examen d'anatomie

...

contrairement à celle du castor, la queue du Gontran est orientée vers l'avant, n'est pas plate, et n'a pas l'air d'être utilisée pour nager. Le Gontran n'a pas non plus l'air d'être capable de l'utiliser pour tapoter la boue ou les feuilles pour former une digue. Probablement un organe vestigial chez le Gontran.

...

Etc.

Cycle 82, le soir

Le Sergent est arrivé en panique dans le laboratoire, portant dans ses pattes des copeaux de bois (certains encore légèrement baveux). Il a expliqué qu'un de ses Caporaux avait d'une quelconque façon pris possession de la jambe de bois de Le Gontran, et en avait fait son casse-croûte, et qu'il fallait à tout prix que je trouve une solution pour éviter un incident diplomatique.

Qu'à cela ne tienne. Moi, Professeur Hoover, serai le héros qui sauvera Le Gontran, et notre nation!

Les pages suivantes sont remplies de croquis et de plans, tantôt minutieux, tantôt complètement brouillons et hasardeux. On y voit des engrenages et mécanismes complexes, des estimations de force tensile pour différents types de bois et de renforcements métalliques. On y voir aussi des dessins anatomiques de Gontran (de face, profil, dessus, dessous, etc.), d'une précision tout à fait remarquable.

Cycle 8?, le matin (une tache de liquide brun clair semble avoir dilué une partie de l'entrée de journal)

L'opération est un succès. Le Gontran en a sauté de joie! Il nous a aussi montré un comportement tout à fait singulier et erratique qu'il a nommé "applaudissement" et qui est utilisé par les Llyriens pour féliciter leurs pairs.

Scientifiquement, on peut parler d'une réussite. Plus sublime qu'une réussite. Un miracle.

Je suis certainement le plus talentueux Xylosophe du Royaume, non, du monde! Pas de fausse modestie, en réalité j'ai accompli aujourd'hui un exploit digne d'un Dieu: j'ai redonné à une créature l'usage de membres perdus, une tâche qui s'apparente sans nul doute à celle de créer la vie.

Dans tous les cas Le Gontran avait l'air très heureux de retrouver l'usage de sa jambe et de ses bras, même si sa dextérité laisse encore à désirer. Il a même déclaré, et je cite: "Dès demain, ou peut être après-demain, ou jeudi, j'arrête de boire. Ou seulement le Rhum. Enfin on verra, en tout cas je suis très content".

Mon seul regret est qu'il ait refusé catégoriquement que je remplace sa queue vestigiale par une queue prosthétique beaucoup plus adaptée à la natation et à la construction. Mais je lui en reparlerai.

X

Le Caporal Grignote reçoit un objet plat entouré de papier qui l'intrigue au plus haut point. Il sent bien qu'il est composé d'essence de bois, mais à en juger par sa texture, ce n'en est décidément pas ! Incapable d'en déterminer la nature, l'utilité et surtout la dangerosité, il décide de la montrer au Professeur Hoover.

Après des heures d'analyse et plusieurs séances pluridisciplinaires regroupant les plus grands intellects d'Arche of Kingdom, le verdict tombe : c'est une lettre étrangement adressée à un certain Rognant, écrite par Barnabé Œil d'or et dictée par Gontran l'Implacable lui-même.

Après plusieurs relectures du document, la vérité éclate enfin : ils n'ont pas capturé Gontran, mais son frère jumeau, Rognant. Ils savent maintenant que Gontran, Barnabé et une bande de résistants se cachent dans une jungle à Ilha Brava, et qu'ils sont allergiques aux palmiers... bien qu'ils ne sachent pas ce qu'est un palmier.

La lettre étant jugée inoffensive, ils la remettent en moignons propres à Rognant pour qu'il puisse en prendre connaissance. En effet, les attirails concoctés par le Professeur Hoover sont bien jolis, mais juste jolis. L'anatomie illyrienne est bien plus complexe que cela, et il leur faudra sans doute des décennies et plusieurs foies pour que Rognant survive et qu'ils puissent s'émerveiller devant l'une de leurs prothèses en bois capable d'entrer en mouvement par la pensée de Rognant (quand il arrive à penser).

La Lettre

Salut mon pauvre Rognant,

Si je t'écris ces quelques lignes depuis ce petit coin de paradis, dans une jungle reculée à Ilha Brava, c'est que Barnabé a bien voulu tremper sa plume dans l'encre, il faut dire que mes moignons ont un peu de mal avec la calligraphie, et que j'ai le pied et ma jambe de bois pris dans un hamac.

Je vois que le Général Fifrelin et ses castors du Royaume d'Arche ont cru faire la prise du siècle en t'embarquant sur l'Île de l'Est en prétendant venir libérer le peuple. Entre nous, un immense merci d'avoir pris ma place. Je n'avais aucune envie de finir disséqué dans le laboratoire de leur grand savant fou, le Professeur Hoover, persuadé que ta jambe de bois était une antenne radio illyrienne et que tes oreilles, sourdes comme un pot, cachaient forcément un secret d'État.

J'ai ouï dire qu'il t'a passé au crible de ses protocoles les plus raffinés, apparemment, tes fluides sentent l'alcool et le jasmin, et il a même rédigé de grands traités sur ta « queue orientée vers l'avant » qu'il qualifie obstinément d'organe vestigial, incapable de tapoter la boue ou de construire une digue !

Mais le meilleur, c'est l'histoire de ton séjour. J'espère qu'ils te traitent avec un minimum de décence depuis que tu as fini par embobiner le Lieutenant Benjamin et le Caporal Grignote autour d'une table de poker avec force rhum bravien.

D'ailleurs, en parlant de Grignote, j'apprends qu'il n'a pas résisté à l'appel de la denrée : après des semaines à baver d'envie, il t'a carrément croqué et avalé ta jambe de bois. Ils mangeraient vraiment tout et n'importe quoi, ces castors, s'ils savaient où elle a pu tremper...

Heureusement, le Professeur Hoover a enfilé son costume de héros pour te bricoler de ses propres mains une nouvelle jambe à roulettes et des bras tout neufs. Je ne sais pas à quoi ça pourra te servir si la prothèse n'est pas raide comme la justice, mais bon, c'est quand même beau, la science des castors, ils te bouffent tes membres et te font un service après-vente sur mesure pour que tu puisses continuer à leur servir de cobaye.

Si le Professeur essaie de nouveau de te refourguer une queue de castor prosthétique pour nager dans les douves, accepte donc l'offre : la nature ayant été bien plus généreuse avec moi qu'avec toi, tu pourras au moins en faire quelque chose, genre caler un tabouret, sabrer une bouteille ou construire une bauge étanche.

Ici, c'est le grand luxe. On a posé nos valises avec Barnabé et toute une bande de joyeux tordus et ivrognes — tu sais, les copains de la taverne et la bande d'escrocs à Barnabé. Nous sommes dans une jungle luxuriante à Ilha Brava. L'ambiance est parfaite : le rhum coule à flots, les cigares se fument sans fin, les produits exotiques en tout genre abondent, et on passe nos journées entre deux parties de pétanque et des plans d'escroqueries à l'assurance tellement invraisemblables et foireux qu'on finira forcément par plumer l'Opan et toute sa clique pour financer notre résistance, venir te chercher et venger qui de droit.

Tu te doutes bien qu'on ne négociera jamais, pas pour moi, encore moins pour toi.

El Commandante Machado et son QG semble quand même faire des choses bien plus sérieuses que nous, tout du moins c'est ce qu'ils disent... Mais crois nous, tu nous connait, on fait des choses vraiment sérieuses et vraiment de première nécessités !

Tiens, j'y ai même retrouvé quelques spécimens de castors égarés dans les environs, probablement des éclopés du front qu'on a dû embarquer par mégarde. Par pure précaution sanitaire et pour éviter qu'ils ne prolifèrent dans les buissons, on leur a bricolé un petit vivarium grillagé au fond du camp. D'ailleurs, deux d'entre eux ont trépassé suite à une envie irrésistible de goûter du palmier. Ils y sont allergiques, enfin aux palmiers et à tout ce qui vient d'Ilha Brava. Du coup, avec Barnabé, on a gagné un nouveau chapeau chacun et peut-être une arme redoutable contre les castors pour venir te libérer. D'autres prisonniers sont parmi nous, nous allons pouvoir étudier tout ça.

Profite bien de ton séjour chez les castors, de tes nouveaux accessoires, ne bois pas tout leur stock, garde-en un peu quand on sera là pour te libérer et laisse-en aussi un peu pour les gardes, c'est plus drôle pour tricher aux cartes.

Et dis bien au Général Fifrelin qu'on l'embrasse chaudement là où la lune ne brille jamais.

Bisous musclés de la brousse,

Gontran (et la main de Barnabé).