Bureau de Barnabé, lieu de tous les possible

Actuellement à la recherche d'emploi moyennant salaire ou tout autre avantage substantiel, je dépose ici même ma candidature.

Au passage — et vous saurez le constater à mon pédigrée —, si d'autres postes, vacants ou non, sont à pourvoir, vous trouverez où me joindre sur mon CV ci-dessous.

Lettre de Motivation

À l’attention de : La Ligue Bravienne de Rixe à Cheval ou toute autre personne ayant besoin de services divers et variés

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Objet : Candidature officielle au poste de Commentateur Exclusif – Tournoi du TIERCE BRAVIEN

Je le présente Barnabé Œil d'or dit "Le Mince"

Mes très chers Seigneurs, Organisateurs et généreux Membres du Comité,

C’est avec une émotion aussi pure que ma déontologie professionnelle que je pose aujourd'hui ma candidature pour le poste a pourvoir, en tant que journaliste de grande renommée. 

Bien qu'actuellement victime d'une déplorable cabale administrative orchestrée par des envieux , il m'est apparu comme une évidence absolue que je suis fais pour ce poste.

Votre tournoi mérite la voix la plus vibrante, la plus flexible et la plus désintéressée qui soit.Vous cherchez un commentateur capable d'embraser les foules ? Mon parcours parle pour moi.

Comme vous le constaterez sur mon curriculum vitae ci-joint, mes vingt années d'expérience en tant qu'Expert en Évaluation Équine et Conseiller Financier Indépendant m'ont donné un œil clinique pour analyser la valeur et la technique de chaque cavalier. 

Je sais repérer la moindre baisse de forme, le moindre "petit arrangement" physique et, surtout, évaluer à quel point une cote peut basculer avant même que le premier lasso ne commence à tournoyer. 

De plus, mes fonctions de Directeur Administratif du Cercle de Pari « La Chance Llyrienne » attestent de ma capacité avérée à gérer la pression des foules, l'argent liquide et la volatilité des résultats.

Quant aux duels à mains nues ou à la machette, soyez rassurés, mon passé d'Arbitre International de Vente aux Enchères à la Sauvette garanti ma neutralité la plus totale. 

Je sais exactement quand fermer les yeux au bon moment, comment valoriser un coup sous la ceinture mal placé sans offenser le public, et sur quelle chaîne rediriger l'attention des spectateurs si un événement venait à... troubler le bon déroulement du spectacle.

Mes conditions financières sont d'une modestie exemplaire.

je ne demande qu'un accès illimité à la cabine de commentateur, une ligne directe avec la table des parieurs, et la gestion exclusive de la caisse des paris et frais d'inscription et/ou au minimum la gestion de salle des objets trouvés autour et dans l'arène.

Dans l'attente impatiente de signer notre contrat (idéalement avant mon passage au tribunal pour détournement de fonds en groupe organisé mais en solitaire).

veuillez agréer, Messieurs, l'expression de ma dévouée considération.

Curriculum Vitae Barnabé Œil d'or

Barnabé réajuste son costume, se racle la gorge, tape deux coups sur le micro pour vérifier qu'il marche bien, et prend une grande inspiration avant de haranguer la foule d'Ilha Brava TV !

Le Flash Spécial de Barnabé Œil d’or :

Doublement des Gains et Concours Annexes !

Messieurs les parieurs, mesdames les passionnées de grosses cotes, et vous tous, les assoiffés de poussière et de pognon ! C’est Barnabé Œil d’or, votre journaliste préféré (et très bientôt commentateur officiel d’Ilha Brava TV, dès que la Ligue aura validé le contrat au lieu de lire les ragots de la police et de la commission des fraudes) !

Si je reprends le crachoir aujourd'hui, ce n'est pas pour enfiler des perles. La Ligue Bravienne de Rixe à Cheval vient de lâcher une bombe : LES GAINS DU TOURNOI SONT DOUBLÉS ! Et comme si ça ne suffisait pas, ils nous ajoutent un jeu concours indépendant pour couronner trois types de binômes.

En tant qu'Expert Financier Indépendant de grande renommée, laissez moi vous décortiquer cette aubaine et vous expliquer où doit partir votre pognon si vous voulez pas finir à poil !

1. Le Binôme le plus Charismatique

[issu d'un Sondage public ayant une fiabilité et une neutralité irréprochable]

• L’analyse du Mince :

Qu’est-ce qu’on nous vend là ? Du charisme ? Certains vont courir voter pour Don Rico et sa moustache à la graisse de canard, ou pour le petit prince Lee Seojun qui fait danser son étalon en récitant des poèmes... Mais ouvrez les yeux, bordel ! Le VRAI charisme, la prestance brute, l’aura qui impose le respect dans une arène, c'est l'authenticité !

• Le choix clinique :

Regardez Gontran ! Le mec se pointe sans bras, une jambe de bois vermoulue, à moitié sourd, le tout monté sur un poney qui traîne la patte. Il manie le lasso avec trois dents et les orteils ! Franchement... est-ce qu'il y a plus badass, plus épique, plus follement charismatique que ce héros des bas-fonds ? Voter pour un bourgeois en habit de soie, c’est d'un ennui mortel. Votez Gontran pour le charisme, le vrai !

2. Le Binôme le plus Asthmatique

[inutile de préciser, issu d'un Sondage public ayant une fiabilité et une neutralité irréprochable]

• L’analyse du Mince :

Là, on attaque la catégorie médicale. On a Mamie Zdzislava, 74 piges, qui risque de recracher son dentier au premier galop, ou Eugène Chaise avec son cheval ramassé sur un chantier. C'est du solide, je dis pas.

• Le choix clinique :

Mais n'oubliez pas le dossier médical du duettiste llyrien ! La monture de Gontran s'appelle littéralement Saucisson, un poney asthmatique, borgne et édenté, qui supplie qu'on l'achève à chaque pas tout en dégageant une douce odeur de vinasse. Si ce n'est pas la définition exacte du binôme le plus asthmatique de toute l'histoire de la Rixe, je ne m'y connais plus en diagnostic équin ! C'est un doublé évident pour notre champion !

3. Le Binôme préféré d'El Commandante

[comme toujours issu d'un Sondage public ayant une fiabilité et une neutralité irréprochable]

• L’analyse du Mince :

Les naïfs vont jeter leur dévolu sur El Commandante sous prétexte qu'il porte le même maillot arc-en-ciel et la même tête que le Président. Erreur de débutant ! Un chef d'État déteste qu'un sous-fifre lui vole son image.

• Le choix clinique :

Qu'est-ce qu'El Commandante va préférer ? Un sosie embarrassant qui lui fait de la concurrence, ou la candidature de Gontran, envoyée comme l'insulte diplomatique ultime par le Souverain de Llyria ? El Commandante a du goût pour le cynisme et la grandeur ! Un homme sans bras qui gagne en improvisant avec une jambe de bois, c'est exactement le genre de spectacle que Son Excellence adore. Mon petit doigt me dit que le cœur du Président penche déjà pour Gontran.

💰 Le Conseil Bourse & Paris du Mince

Avec des gains doublés et ces trois prix exceptionnels à la clé, les cotes sont complètement folles !

Si la Ligue me confie la gestion de la caisse des paris (ce qui est la seule décision logique et responsable à prendre), je vous conseille une chose : mettez TOUT sur le combo Gontran & Saucisson ! Sur un malentendu, le type vous rafle le Trophée International, le Trophée d'Alliance, et les trois concours annexes sans même avoir besoin de lever les mains !

À vous les studios, et n'oubliez pas de laisser vos objets trouvés sous la cabine de commentateur, je m'en occupe personnellement !

Photo de Barnabé Œil d'or prise après le drame, il déplore l'incident et adresse toutes ses sincères condoléances à la justice

Bon sang de bonsoir, mes chers parieurs, amateurs de poussière et de pognon, de placements juteux, d'investissements louches et toutes autres affaires lucratives malhonnêtes !

C'est votre journaliste préféré, l'unique, votre conseiller financier et votre homme à tout faire, le grand Barnabé Œil d'or, depuis ses bureaux.

Officiellement disculpé de toutes poursuites judicaires , après un petit arrangement de dernière minute avec un système judiciaire qui a su faire preuve d'un pragmatisme remarquable et surtout un malencontreux accident. Libre pour accepter toute proposition professionnelle.

Afin et dans le but de balayer définitivement les mauvaises langues et les ragots de bas étage, sachez que l'inspecteur des fraudes qui menait cette déplorable cabale contre moi a eu un léger problème technique et il m'a semblé important pour la mémoire de ce fonctionnaire de vous présenter en toute honnêteté les faits.

Vous savez, pour ce soi-disant dossier de détournement de fonds en bande organisée, d'usage de faux, de création de fausse monnaie, de vol à l'étalage en sauvette et autres…

L'énergumène (l'inspecteur) à débarqué chez moi à l'aube, précédé de trois estafettes et armé d'un mandat grand comme un drap de lit.

Feu l'inspecteur

Jugez plutôt du zèle de l'animal : il a personnellement insisté pour fracturer lui-même mes tiroirs à coups de hache, s'est empressé de confisquer jusqu'à mes trombones sous prétexte qu'ils brillaient trop illicitement et s'est mis à empiler mes dossier, toutes mes quittances de loyer, mes carnets de chèques périmés et mes collections de capsules de bière.

Au moment de charger le tout, croulant sous le poids de sa propre bêtise et de mes précieuses archives, il a exigé de descendre en courant les quatre étages en colimaçon de mon immeuble pour "éviter toute subornation de témoin" et ce malgré mes conseils de ne pas le faire !

Escalier dans lequel l'inspecteur a chuté

Pas de chance, les marches de secours donnaient directement sur la rue, là où un citoyen émérite faisait griller des pigeons de rue à la faveur d'un barbecue clandestin improvisé sur les plaques d'égout.

La seule image du barbecue que nous avons pu nous procurer

L'inspecteur, emporté par son élan et par une sacrée paire de chaussures cirées qui glissaient à merveille, a fait un magnifique saut périlleux par-dessus la rambarde pour atterrir les quatre fers en l'air en plein milieu des braises ardentes. Et malgré toute notre bonne volonté.

Nous avons tout de même jeté une carafe d'eau tiède et un vieux tapis élimé sur le malheureux, personne n'a pu éteindre le brasier à temps.

Résultat : tout a brûlé, et les prétendues preuves et notes sont parties en fumée ! Nous avons tout de même réussi à sauver mes quittances de loyer, mes carnets de chèques périmés, mes collections de capsules de bière, mes précieux carnets de notes et sans oublier mes trombones en or massif !

Faute de pièces à conviction, d'enquêteur et de procureur ! l'affaire a été classée sans suite !

En effet, ce dernier, le procureur, profite désormais d'un repos bien mérité sous forme de vacances tous frais payés en famille sur une île paradisiaque pour une durée indéterminée, et ce, suite à la réception d'une mystérieuse valise (à la contenance géométriquement fort lourde) que j'ai eu l'honneur et la bienveillance de glisser entre ses mains la veille du drame Un détail tout à fait anecdotique, n'est-ce pas ?

Nous sommes bien d'accord !

Enfin, l'honnêteté triomphe ! Totalement lavé de tout soupçon, blanchi par le feu et la diplomatie, et débarrassé de toute tracasserie judiciaire, je suis à présent libre pour tout emploi, selon vos besoins et mes disponibilités du moment.

Que vous cherchiez un commentateur exclusif pour enflammer les foules, un livreur de pizzas (qui n'arriveront sans doute jamais, mais le geste y est), un conseiller en placements financiers de liquidités hautement volatiles, un conseiller en investissements boursiers pour faire s'évaporer vos économies en toute beauté, ou encore un spécialiste de la mise en relation de gens pas très fréquentables, le Mince est votre homme.

L'esprit totalement libre, je remets donc mes vingt années d'expérience au service de votre fortune et de vos combines.

PS : N'oubliez pas : mes tarifs sont d'une modestie exemplaire, et vos objets perdus ont enfin trouvé un foyer !



Affectueusement

Barnabé Œil d'or

Barnabé crache son vieux cure-dent, redresse son col impeccablement amidonné et ajuste d'un geste théâtral ses splendides boutons de manchette qui étincellent de mille feux faux, avant de s'affaisser dans son fauteuil.

Autour de lui, au milieu de son bureau, c'est le chaos le plus total : des piles de fausses factures, des quittances de loyer périmées et surtout impayées, des liasses de papier de pacotille, des vieux registres poussiéreux ouverts sur des graphiques aberrants, des collections de capsules de bière ....

Un capharnaüm savamment et artistiquement entretenu...

Est-il un génie de la finance surmené ? Ou s'agit-il surtout de masquer le vide intersidéral de ses véritables compétences ?

Depuis mes bureaux, et totalement blanchi par le feu après le tragique "accident" de l'inspecteur des fraudes, j'ai l'honneur de vous annoncer que je vient de déposer mes tout premiers paris officiels au Casino Grande de Flosnihil (CGF) pour ces 8èmes de finale du Tiercé Bravien !

Son visage de ride et se crispe soudainement.

Inutile de chercher à fouiller dans mon bazar : mes carnets de notes et mes tuyaux restent strictement confidentiels.

En revanche, si vous voulez éviter de perdre votre chemise et cherchez la combine absolue, mes conseils ont un prix.

Je prends les PTechs, les montres de gousset de beaux quartiers ou tout autre avantage substantiel.

L'information de premier choix ne s'offre pas, elle s'investit !

Affectueusement,

Barnabé Œil d'or