Ambassade de Greed Island

Par ce présent communiqué international, nous annonçons un événement attendu dans le monde entier :

La création de l’ambassade de Greed Island dirigé par notre bien aimé Chef des relations internationales et ambassadeur Léolio

Ici vous pourrez faire toute demande politique (pacte,alliance,demande de paix etc...)

Chaque demande sera étudiée minutieusement et une réponse vous sera apportée dans les 72heures maximum.

Sachez que Greed Island et notre ambassadeur sont partisans de ne pas prendre aux conflits mêlant revanche et autres intérêts personnels.

Nous laissons maintenant la parole à notre ambassadeur :

« Mesdames, Messieurs, robots, animaux et tout être vivant peuplant Anathas. Sachez que l’ile de Greed Island devient enfin accessible aux dirigeants des autres nations. Toutefois il faudra attendre encore pour l’ouverture du tourisme.

Je tenais personnellement a féliciter nos deux adversaires a qui nous avons conquis une partie du territoire. En effet ces adversaires sont restés humble dans la défaite et ont mérités un geste de clémence de notre part. Les pays notifiés pourront se reconnaître et les dirigeants sont invités a communiquer si l’envie leur prenait»

PS : Pour tout activité économique, merci de directement contacter notre Dirigeant Ging notre ambassade étant réservée aux échanges diplomatiques.

Pour un monde plus juste, pour une meilleure redistribution des richesses,

Nous vous sommons de nous payer un impôt d'un montant de 1000 G$ chaque jour.

Les frappes dont vous avez été victime de notre part ne sont qu'un menu fretin, par rapport à ce qui pourrait vous arriver, si vous ne payez pas rapidement.

Bonjour monsieur le porte parole des gilets jaune.

Tout d’abord je tenais a vous indiquer que je comprends votre mouvement et le soutient du point de vue idéologique.

En revanche, je ne cautionne pas ces méthodes d’extorsion que vous utilisez. De plus je n’ai pas les fonds que vous indiquez afin d’aider des alliés plus dans le besoin que vous.

En effet, concernant les besoins, je crois remarquer que l’un de vos pays militants achète sur le marché a de haut prix, ce que ne peuvent pas se permettre une bonne partie des pays souverains d’Anathas que j’aide tous les jours et qui sont mes alliés.

Je vous serai donc gré de stopper vos attentats contre notre pays ne vous ayant commis aucune agression quelconque.

Venez vous battre a nos côtés et vous verrez que l’entraide vous apportera plus que ce que vous demandez.

Chuckalement,

Chuck Norris.

Vous êtes un homme généreux mais votre générosité n'est pas dirigé vers les bonnes personnes.

Acquittez vous de l'impôt des gilets jaunes. A savoir 1500 G par jour (Et oui le prix a augmenté, il fallait prendre nos menaces au sérieux).

Je vous ai rafraîchi la mémoire par de multiples attentats ce jour.

Acquittez vous du montant, cela évitera toute souffrance excessive.

Vous avez décidé de la jouer muet comme Bernardo dans Zorro

Boom, Surprise. Une bombe pour Maman, un attentat au lance roquette pour Papa!!!!!!!!

Ca va maintenant vous coûter la modique somme de 1800 G par jour.

On peux faire encore monter les enchères, je me sens commissaire priseur là tout à coup.

J'ai hâte de l'acte 2,87549 ^^

La réponse a déjà été apportée.

Chuck ne se répète jamais.

Chuckalement,

Chuck Norris

En ce jour funeste, 60% de nos petits Chuck sont morts a cause d’une épidémie.

Le problème serait survenu suite a la découverte de caisses de Mergez abandonnées aux bords de nos citéset distribuées a nos habitants.

Monde Anathasien faites attention et brulez les si cela devait vous arriver.

Chuckalement,

Chuck Norris.

Gloire aux Ouvrichuck qui ont maintenu la Merveille attaqué de toute part par l’alliance de la BoB avec les Gilets Jaunes.

Cet acte, suite a de nombreuses tentatives de dialogue infructueuses, confirme l’implication direct des Gilets Jaunes dans l’expansion des membres de la Black et cela a ses dépends puisque Mister Goulou du Gouloulistan en a perdu sa Grande Merveille.

Nos services secrets nous confirment cette mascarade les coffres des Gilets Jaunes étant remplies de dollars Anathasien et prêt a servir la cause de la BoB.

L’ambassade ferme ses portes pour une durée indéterminée.

« Ceci était un communiqué direct de notre grand chef Ging ».